domingo, abril 16, 2006

12

A quién engaño. Hoy no pude apretar el botón thru. Mejor me quedo acá.. Estoy temblando, pero no me arrepiento. Ella conversa hoscamente con todo el amor del mundo y el… también. Supongo que así están bien las cosas… En todo caso me siento menos solo, y no importan los pretextos para iniciar conversa… lo importante es que llueve, y no voy a tener que mojarme mientras corro.

11

Llegaron… mala onda…
Meterse con la mina del loco no le hace bien a nadie.
El se sienta, se lleva la fanta con hielos a la boca… escupe los hielos… Por qué el saco de huevas no pidió sin hielos… Supongo que hay que ser muy bacán para escupir los hielos de ese naranja denso. Ella está hermosa.. palida… mojada… un poquito, yo tambien, y mejor ni pienso, ni para llorar después un poco.
El tiene tanta onda escupiendo los hielos, que me está empezando a escocer el alma. Ni modo. Ella rechaza la mayonesa, el le mira y parece nervioso. Ella se va a morir, el también. Lento, camino, la pistola, el café, la mano lentito, para no hacer demasiado escandalo. Me acerco, me acerco, alzo la mano,…

10

(Idioteque)

-Entremos
-Entremos.

9

Yo soy el otro, ni el ni ellá, yo estoy sentado, esperandoles. Todos los cafés se acaban algun día, y el no debía aparecerse si quería seguir… en qué, no se, pero mejor no con ella. Mi café ya empezó a acelerar mis neurotransmisores. Para nada. Bueno, para bajar el miedo thru, tal vez.
Yo estoy sentado, después de mi mirada, la calle, el lodo.
Nada está bien en enero. La calle está llena de ruido, los autos hacen más ruido con el piso mojado.
Todo revebera y yo me voy desinflando. No hay nadie, ni un numero de teléfono. Yo no imagino quien querría oir mi voz (the boy with a thorn in his side) . No hay drama. Después de mi mirada, la calle.
No vienen. Tanto mejor para ellos.
Un tabaco, ya no fumo pero hoy quiero suicidarme. El intento 12.000. Creo que estoy teniendo éxito. Siempre voy un poco más muerto. Más palido y con ganas de vomitar.
No proyecto nada, no tengo luz, el lodo no me toca ni me ensucia. Estoy transparente y super solo.
Nada está bien en enero.

8

La bata no está roja, sinó blanca. Hay que limpiarla. Un poco de ropa. Dejo mi pelo humedo mojando la camiseta que me voy a poner. Debo salir a buscarte. Creo que me quedé dormido, no tengo reloj. No se si me dormí.
Seguro estoy tarde.
El ascensor. Yo no dejo que nadie me toque… solo tu.
Que raro. No hay drama… no hay celos, ¿te extraño? Tu me tocas.. tu no me tocas.
Camiseta gris con manchas de agua… El ascensor se abre, me gusta que sea gris, espejo.
Adentro hay una vieja, le miro y presiento que me conviene estrangularle. Sin remordimiento ni mala onda.
Me subo, ahora se que voy tarde.
Vieja estupida. Aplasta el botón del piso de abajo, cualquiera creería que se baja. Buenas tardes…
No se baja…
Solo una estupida mirada afuera y de nuevo a resoplar. Vieja sebosa.
Que asco me da la gente que resopla como cerdo sin hacer el menor movimiento.
Otra vez el botón del piso siguiente.
Mi impaciencia ya no crece, solo se me transporta a las sienes, buscando una válvula que ya no existe más.
Otra vez una estupida mirada fuera y yo me vuelvo loco.
¿Qué clase de ritual de mierda es este?
Debería detener esta situación, pero nunca he sabido poner a andar mi rabia. Puedo dejar que la gente juege conmigo como con una pelota. Cuando decido decirle a la vieja que se deje de idioteces ya llegué abajo.
Definitivamente llueve.
Estoy tarde.

7

Una mirada frente a otra. No es la tuya, una mirada frente a otra, me muerdo los labios, no, no es la tuya… no es la tuya. Sigo las miradas de cerca sin ver las caras. Prefiero decepcionarme al final, no a lo lejos. La esperanza de que llegues no existe… solo espero que llegues.
Una mirada frente a otra y me doy cuenta que todavía ni siquiera se que color de ojos tienes. No importa. Si no llegas no tiene ninguna importancia.
Tal vez empaparme, la lluvia, subirme de nuevo a algun bus atestado… esperar manos un poco más habiles. Quizá… Igual te voy a esperar un poco más.

6

a 5 minutos luz

Mi taza de café es una turbina. No hay nada más esta tarde. No espero nada más de esta tarde…
Mi mano finge estar sudorosa al jugar con el humo de la taza turbina.
Yo solo quiero que se me baje el miedo, la frustración de no haber demolido el botón. Demoler el drive thru. Subirme de la mano del café, decepcionarle al frio.
Tal vez… si no estuviera solo.
De nuevo doy un pazo… fragile left… de nuevo doy un paso más a quererme menos, ni siquiera me imagino lo que pueda pasar el instante después de aplastar el botón.
Quién estará al otro lado de la corriente eléctrica.
Tal vez si no estuviera solo…

5

En movimiento, cada vez más lleno. Evitar los encuentros mano-culo o teta me parece una perdida de tiempo. Pobres tipos, pueden cogerme las tetas sin miedo, eso no es nada, sus manos.. yo… ss manos… yo de nuevo, la carne (mi carne) llama. La fricción es fugáz y poco creativa. Ridicula entre tantos hedores. Pero si ellos insisten…en fin. No creo que vayamos ni un poquito más allá… quién sabe.
De pronto estoy de espaldas a la puerta y las posibilidades de salir y llegar al centro se complican por la lluvia. Ya no quiero llegar. No quiero enterarme de todo lo mojada que puede estár la ciudad.
Plaza grande, me bajo. Deslizarme entre todos (ojalá alguien me agarrara de verdad… eso parece imposible. Manos no educadas).
Afuera. Casi sin ojos. Paraguas diseñados con el unico objetivo de hacer tuertos. Desojar (deshojar) gente.
Quisiera no tener que esperar esta vez.

4

Suena algo demasiado pegajoso para ser malo y cuando me quito los audifonos, podrían creer que el sonido se acaba.. pero no.
Entrar en el bus… no escuchar nada… crashes into us, to die by your side…well the pleasure and the privilege is mine.
Fuera baterías… aguantar la radio del bus. Me cago de risa.. quiza soy una mina demasiado predecible.

Entre paréntesis todo

3

Caminando por ahí, no viento, humedad apenas intuída y muchas nubes hambrientas de techos.
Andaba dejandome seducir por cojudos letreros de drive thru, cientos de burguers-tal con el mismo ostentoso y vulgar nombre. Me recordaban que últimamente, los ultimos 28 años he andado a pie. Por eso el drive thru es bastante fantasma, bastante miedo a lo desconocido. Sin saber por qué, me meto a pie, caminando suave, a 5 milimetros mágneticos del piso de asfalto y oprimo (o aplasto, no se) el botón. No, en realidad solo dejo que mi dedo agrande sus dudas sobre él y me voy corriendo quiza ya encanecí en este agujero thru.
Un carro con las luces apagadas de pura maldad se lanza a la cacería de incautos. Se lo merecen.
Yo continúo hundiendome en la humedad apenas intuída, con mi caminar magnético.
No gritar es sencillo, solo hace falta mirar con indiferencia los semáforos.
Por ahora creo que con un café me basta. Por ahora estoy bien.

2

Hoy de noche:
Las nubes les mordisquean las rojas y titileantes orejas antiavión a los edificios quiteños. Niebla. Un ejercicio de atrapar lentamente, destruyendo el cemento, infiltrandose con el pretexto de la humedad en esta ciudad, sola, solitaria por naturaleza y por arbitraria decisión.
La única forma de que el horizonte en Quito no esté por encima de la cabeza, que el horizonte no de pánico al parecerse a una tsunami-ola gigantesca dispuesta a engullirnos, es entregarles a las nubes el deseo que tenemos de mordisquear orejas.
Esto tiende a dejarnos frigidos, en vez de podrirnos de humedad ganas, sin licuarnos la sangre, cambiando de densidad hasta caer gimiendo por el placer de esta lenta-lenta invasión.

1

Creo que parte de esto, de lo que hemos dado por llamar vida es sabernos capaces de tener miedo de morirnos sin sentir vergüenza.
Pero… qué pasa cuando los miedos que tenemos como parte integral de los poros se nos escapan, se corren sin avisar y de pronto nos damos cuenta que lo unico que nos revienta es no habernos enterado que ya no sentimos miedo, es también sabernos o por lo menos intuirnos… ya estamos muertos.
Entonces… podemos asistir a un baño, a bañarnos cuidadosamente-cuidando no dejar la jabonera llena de agua, sin atrevernos a mear en nuestra propia ducha sin cuestionarnos el disfrute del agua caliente que nos hierve el cuero cabelludo, para después, cerrar la llave de agua (ambas en realidad) y poder tiritar un poquito mientras la piel se hace cordilera de gallina-mentras salimos colocandonos la bata pequeña, quizá demasiado blanca que está ahí colgada sin que se sepa exactamente de quién es.
Salgo solo, al fin (por lo que ahora dependen de mi deseo de decir la verdad o no) y me siento frente al espejo para peinar mi larga confusión, jugueteando, insistiendo en juguetear con ese pequeño y frio objeto de metal que ni se imaginan que puede ser.
Sigo peinandome, mis manos están maravillosamente palidas y de pronto, para complicar un poco más el juego, clavo los dientes de la peinilla negra en el centro de mi confusión, tomo con la mano izquierda lo que guardo en la otra, mientras dibujo una trenza con la mirada, llevandome a toda velocidad el arma a la sien, a la boca, al cuello.
La bata está manchada de rojo, igual que mis manos y un poquito de la nariz.
Aquí empieza todo.

sábado, abril 15, 2006

La Dani


Esto aquí es de la Daniela Rosero...
Ella es mi amiga, tiene solo 17 años... pero es lejos la persona más interesante que hé conocido en mucho tiempo.
Ella no sabe que potencialmente es una gran artista, y ya es hora de que empieze a saberlo. Le pedí algo para un proyecto comercial, pero lo que me dió simplemente está por encima de mis espectativas. Ojalá funcione para ese proyecto, pero si no lo hace, vale madres, porque me dió un placer increible verlo, y eso ya vale demasiado en si mismo.
Quizá nunca debí haber aceptado que me mande un scan de su dibujo, debí haberlo palpado y olido, además ahora tendría de rehen una de las operas primas de quien creo va a ser una gran artista (si se lo toma en serio)
Que placer ver que se puede confiar en una corazonada estética.. creer en alguien joven que tiene tanto para contar...
Me siento tremendamente feliz de ser tu amigo Daniela...

viernes, abril 14, 2006

teddy me


ehhhhhhh!!!!!!!!
siempre quise utilizar ositos en un diseño!!!!!!!!!

una duda


a momentos pierdo la perspectiva y no se si diseño huevadas... cosas vacías.. es triste, odio cuendo eso pasa y pierdo el "olor de la imágen..."
Todavía no se si esto está chevere o es una bosta.

sábado, abril 08, 2006

radio01

mexico




no coments....
El Sable de America latina en pleno proceso de destrucción

miércoles, abril 05, 2006

eu


por cierto.. más o menos así me veo yo ahora...igualito que hace unos 2 años.. eso si.. nuevos lentes...

de nuevo


voy de nuevo.. otro intento de salir de donde sea que esté.. nueva vida.. romper los huevos para que las tortillas salgan un poco mejor... vamos a ver.. vamos a intentar mirar mejor..

timecode

Mi vida va pasando así... 00;00;00;01 y para el infinito.. 30, 24, 25, 29,97 cuadros por segundo, drop y non drop. Me deja todo tan desconectado de mi mismo, no se como manejarlo, solo tengo el constante ruido, el i-pod sonando sin parar, pasando de canción en canción en un zapping intenso, fuerte, intentando llenar todas las carencias que me dejó la ausencia de amar. Fuerte desencanto, porque si, yo si estuve encantado, mil voces en las que no me reconozco y solo queiro salir, largarme, que vaina, en todo caso espero que no sea una influencia (el estadito de animo) de todas las noches de insomnio, newwave y hotelucho... besos, no se a quien... tal vez los que me hacen falta hoy por hoy.

beijo


Me alucinas... te extraño.. cada día me dan más ganas de verte... me quitas el aliento... say no more...

no se... fantasmas

la verdad es que no cacho si lo que dije en el anterior post es verdad... lo que pasa es que año nuevo se me llena de fantsasmas.. que bosta.... a veces ni se lo que quiero.. si, tal vez esté en cuenca...por que no.. solo le falta manifestarse..

la lorena

esta solita en baires y deberia estar conmigo.... eso me pone mala onda.. ayer sonie con ella por lo menos 3 veces en distintas cosas... me hace falta como que cada dia mas.... de nuevo siento celos ganas de ella... el amor se esta restaurando, y ya no me da miedo de eso... tengo miedo de que ella no este tambien sintiendolo...

mala onda 2

"algo está fallando. Este regreso que siempre supe iba a ocurrir, me está resultando mas complejo y menos atractivo de lo que jamás pude imaginar. La gracia de viajar, pensaba, es justamente volver para recordar lo vivido. Pero ahora es distinto. Es como si no pudiera estár acá. Hay algo de miedo, un ruido ausente, algo de asco, de cansancio, una desconfianza que me está haciendo daño, que no me deja tranquilo. Pero no es solo esto: mi familia quizás, la ausencia de minas, la onda, la falta de onda, la mala onda que lo está dominando todo de una manera tan sutil que los hace a todos creer que nada puede estar mejor, sin darse ni cuenta, sin darnos ni cuenta aunque tratemos."

scrooge

Ayer me sentí un poco scrooge... no tengo familia.. en parte por las circunstancias.. en parte por decisión personal.. Quisiera poder cambiar todas esas decisiones boludas del pasado, las palabras erradas en el momento errado, las injusticias y las malas interpretaciones que me hicieron cerrarme y herir, quisiera haber tolerado un poquito más... No necesito que me visiten los fantasmas de las navidades pasadas... se donde y cuando, a pesar de decir que nunca me arrepiento de nada... si.. me arrepiento, creo que poder decir eso me libera solo un poquito de todo ese dolor acumulado que ahora está saliendose. Duele.. duele un tanto más... y no se.. tal vez esta autoconciencia no sea tan mala... pero siempre depresiva... inevitable.. Me molesta estar volviendo a los puntos suspensivos para expresarme. Quiero amar de nuevo.

vc esta no certo

Sim eu estou com medo... muito medo.. nao só de ficar demais.. que um dia mais é demais... mas tenho medo de ficar disminuído... de virar nada... moral é fisicamente. Os sentidos fugen de mim mais rapido do que eu acho posivel... tou com medo mesmo e com saudades e me sinto muito sozinho... choro muito mais do que é legalmente permisivel.. mais é o caminho que eu escolhi... se eu quero morar la... se eu quero que as cosas se dem certo eu devo deixar as coisas aquí acabadas... finalizadas, pra nao ter buracos na minha vida e poder ir com a cabeça alta e orgulhosa pra la...
Adoro o tempo nosso... adoro o tempo por vir

mala onda

La mala onda no pasa... se está quedando y cada vez me revienta más... A momentos me siento medio looser, vivir en un hotel, vivir acorralado por la necesidad de no mirar atras, pero con un presentimiento NO FUTURE que manda sobre mis actos... al fin, fatalista, pero con ganas de no serlo tanto. Ya entiendo porque en estas fechas la gente se suicida. Es facil sentirse no especial, marginado, homeless, meaningless y muchas otras vainas. Y en el fondo siento que me va bien... eso es lo que me revienta más, esa onda de automalagradecimiento, ¿será que tome las decisiones erradas? Tal vez estoy siendo hipersensible y no vale la pena.

el miedo

el duelo

sobre la vigencia de la teoria de la relatividad


TIEMPO

¿Cuanto dura una hora? ¿Cuánto dura el lapso de tiempo en el que YO tenía que estar a tiempo en un lugar, pero no estoy, y a pesar de saber que debía estar, soy incapaz de cumplir? ¿Cuánto dura ese “un ratito no más”? ¿Qué significa: “ya le doy viendo si su cheque sale, pero llame más tardecito? ¿Por qué debería estar en clase ahora mismo y estoy conversando con esa mina tan exquisita en el pasillo, leyendo la cartelera del cine, embobado en una conversa con mi amigo, ese que es medio pilas, o, por qué de repente me agarró la inspiración y me dio por escribir ese capitulo de la novela que no salía y no salía por nada del mundo (seguro mientras la profe de planificación y sistematización de proyectos está infructuosamente intentando que “memoricemos” uno de esos agradabilísimos y lúdicos conceptos)?
Por cierto mientras escribo esto está sonando una canción alucinante de Spinetta, que me hace perder toda la concentración y 4 minutos de tiempo que en teoría debía dedicarle a esto, bueno, pero ahora por lo menos me vinieron a la cabeza esos recuerdos medio perdidos de cuando tenía 19, y me acordé de la letra, “no queda más que viento… no queda más que viento”.
La institucionalización del “mundo de la vida” estará siempre en contra de ese destino de velocidades alternas, el supremo vengador de los ordenamientos y las estructuraciones sistemáticas, la capacidad de crear un tiempo alterno que tenemos acá nosotros (no tengo que especificar quienes, por eso de que “al que le queda el guante…”), un tiempo en el que somos capaces de reorganizar nuestros destinos en un segundo, o establecer pausas que enloquecerían a cualquier alemán o newyorka promedio, o tal vez les alucinarían y les cambiarían su aburrido destino promedio, en un mundo promedio, comiendo lo que el promedio, divirtiéndose estadísticamente y manejando al promedio de Km./h que se debe manejar. Pero de eso hablemos despuecito no más, total, tiempo tenemos para todo. Por favor… nunca intente venderme ese sofá con esos patrones de líneas verticales que validarían mi buen gusto ante mis amigos atónitos por mi capacidad de ser práctico y aprovechar el espacio (comentario en off side dirían algunos… solo tómenlo con calma).
Quiero que se entienda que no estoy haciendo una apología a la perdida de tiempo, sinó simplemente quiero hacer notar, que el tiempo cobra otro sentido, en la capacidad de reorganizarlo, para cumplir con un cúmulo de necesidades comunicativas y tener la posibilidad de vivenciar el espacio del mundo de la vida en el que tenemos la posibilidad de vengarnos de la institucionalización a la que nos vemos sometidos casi casi a cambio de nada, o me van a decir que esta modernidad o alta modernidad pretende que nuestro tiempo sea nuestro, por eso, esa sensación de urgencia por robarle uno de sus bienes más preciados (que paradójicamente es nuestro además) al sistema, a la productividad, a ese mundo en que las camisas siempre tienen un no se que de fuerza, por si acaso, frenos de mano, de pie, de mente, pero en todo caso, siempre sabemos por donde driblarle a la “realidad’ para despojarnos de esos harapos a la medida de las medidas. Solo estamos rescatando lo que nos pertenece, y por lo visto en el mundo desarrollado nos tienen como idiotas incapaces, pero a la final, quien es el tonto en la historia, el que se deja despojar de su humanidad y de la posibilidad de construir su propio mundo, o quién conciente o inconcientemente decide hacer el quite a esa barbaridad de dejarnos robar nuestra esencia, nuestra capacidad de reimaginar integralmente nuestra cultura y nuestra vida… A la final, por que tanto apuro, a qué o a quién le queremos ganar, lamento decirles, si, si hay tiempo que perder, la vida no es una carrera contrarreloj, así que respira tres veces, y vamos de nuevo…

ESPACIO

De nuevo cabe preguntarse, hasta donde es mío lo tuyo, o viceversa, que es de todos, hasta donde puedo entrar… la intimidad, está compuesta por ¿cuanta gente? ¿Cuánto respeto? ¿Cuál es la distancia prudencial?, si la línea cebra está ahí, por qué cruzo acá… cuando dejo caer mi dedo índice y pulgar haciendo un pliegue sobre tu trasero, estoy acosándote sexualmente, o te estoy homenajeando, saboreándome el pedazo de vida que me toca y al que no debo renunciar… demonios, será que los okupas (si, ya se que son una movida europea, pero con un carácter sudaka que no se que…) están equivocados, será que acá la gente conduce como idiota porque son idiotas o retrasados, o porque esa resistencia a institucionalizarse, a modernizarse y por lo tanto a morirse un poquito más es tan fuerte que se ha constituido como parte integral, como un reflejo no condicionado, como una fuerza innata que nos obliga a hacer lo errado en el momento correcto, a tomarnos los espacios arbitrariamente, a pesar de saber las reglas, nos negamos a asumirlas, quizá buscando un significado más real, más vivencial a lo que hacemos cada día.
Obviamente en esa búsqueda de la autenticidad del espacio, hay cosas que no funcionan y que se van contra el bien común ) no el sacrosanto bien común que pregonan en los noticiarios baratos de la mañana, sinó ese que si es real y necesario), pero quizá se deba más a esa fricción entre el poder y el discurso del ordenamiento y la modernización que crea conflictos sin solución de continuidad, que nos deja en un estado de esquizofrenia y sentimientos de culpa que ni entendemos por qué, cuando lo único que reivindicarnos (conciente o inconcientemente) es la necesidad de que nuestros espacios, que nuestros momentos en nuestros espacios nos pertenezcan y tengan una coherencia con lo que sentimos, claro, aquí la complejidad del asunto es que una sociedad tan diversa, la multiplicidad de significaciones posibles de tiempo y espacio son infinitas, lo que más que una dificultad, es la gran fortaleza, la fuente mayor de resistencia que tenemos, la mayor posibilidad de sacarle la lengua a los ordenamientos y a la institucionalización que están fuera de los sentidos reales de nuestra manera de vivenciar y construir nuestro mundo.

+-“Eu devía estar sorrindo e orgulhoso porque finalmente vencí na vida mas eu acho isso uma grande piada e um tanto e cuanto perigoso… Eu devia estar feliz pelo senhor ter me concedido o domingo para ir com a familia no jardim zoologico e dar pipoca a os macacos, más eu acho tudo isso um saco… E vc olhar no espelho se sentir um grandissimo idiota, saber que é um humano ridiculo limitado que só utiliza o 10% da sua cabeça animal e vc ainda acredita que um dotor ou um policial está contribuindo com a sua parte para o nosso bem pacto social…Eu que não me sento num trono de um apartamento com a boca escancarada cheia de dentes esperando a morte chegar….” +-
Raúl Seixas

city lights

Salir de noche, agarrar un taxi, bajarse, pagar tickete, entrar, sentarse en uno de los 4 lugares vacios... todo para ver la peor serie de cortometrajes alemanes nunca antes vistos..... que falta de respeto, o sea, si yo como ecuatoriano presentaba una porqueria de ese tipo en un cine, lo minimo, la gente iba a prohibirme mostrar una obra de nuevo, y ahora, tengo que tragarme que 10 payasos alemanes, solo por las validaciones eurocentristas y tal me endilguen sus estupidas y vacias obras, carentes de un minimo empleo de lo que es el lenguaje, ya no cinematografico, sino audiovisual, transformando este en balbuceos inoportunos, restando en vez de sumar propuestas... que asco... polvo en los ojos, asi se llamaba la muestra, realmente sentia que me hubieran hechado lodo en los ojos.. enfin

la norma del silencio

Hoy como que decidí quedarme callado... el karaoke de ayer, mis claras tendencias a no ser parte de nada. Mis amigos que tienen una posición más bien fantasmagorica en mi vida. Exepto uno que otro a veces, cuando hay una cosa que nos mueve en comun. Enfin, hoy basicamente no he hablado, no se si hable mucho tampoco. Tengo mucho que hacer y estoy huyendo de eso. No se, pero a momentos me da unas ganas horribles de salir... se as estrelas começaram a cair........

el felipe


Ahora estoy hablando con el Fel sobre el control...
el dice
±sem lenço, sem documento± (caetano veloso - alegría alegría)
yo digo
i'm a fast ball qnd i need some control...
en todo caso hace frio y estoy recontra reventado de rabia que no se ni por que.. pero que intuyo tien que ver con mi ex.. con el tiempo mal gastado y con mi incapacidad de sentarme y decir cuatro palabras en serio... ultimamente.

Demonios

Este blog reemplaza a mi antiguo blog que por alguna razón dejó de funcionar...por lo que va a estar un poquito asincrónico.. uds. sabrán disculpar.